Приходить Вовочка додому і говорить:
– Тато я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку
– А ти?
– Наступив ще раз.
Фігня
Прибігає Вовочка до батька:
– Тату! Правда, ти не засмутишся?
– Дивлячись через що.
– Та я твою каву пролив
– Фігня!
– От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!
Мило
Тато запитує Вовочку:
– Як це мама догадалася, що ти не вмивався?
– Я забув намочити мило.
Долар
Приходить Вовочка до батька і говорить:
– Тато, а ти бачив м’ятий долар?
– Ну-дик звичайно бачив
– Тато, а сто доларів бачив м’ятих?
– Ну бачив, – відповів тато, подумавши
– Тато, а десять тисяч доларів м’ятих бачив?
– Ні, не бачив
– Так ти, тато, сходи в гараж, помилуйся
Соліст
– Вовочка, ким працює твій тато?
– Він соліст.
– А де він співає?
– Він не співає. Він солить капусту, огірки і помідори.
Мама запитує сина
Мама запитує сина:
— Що ти будеш робити, поки я ходитиму по магазинах?
— Буду гратися з нянею чи залізничною дорогою, — відповідає син. — Залежить від того, що вибере собі тато.
Тату, а чому мене всі називають
— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?
— Тому що ти всіх дістаєш!
Тато-бобер
Тато-бобер пішов на полювання і піймав у річці табуретку. Вся сім’я зібралася на урочисту вечерю. Сидять за столом, серветки пов’язали, табуретка на столі. Найменшенький бобер запитує: – Тату! А можна мені ніжку?
У зоопарку…
Мати (М) з сином (С) у зоопарку…
Клітка лева…
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, лев.
Клітка бегемота…
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, бегемот.
Клітка макак…
С: Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!!
М: Чому ти так подумав.
С: А вони як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на попі.
– Тато, я хочу бути патологоанатомом
– Тато, я хочу бути патологоанатомом
– Тільки через мій труп.