Дівчина 14 років переїзджає разом з мамою, бабусею і собачкою Шаpиком з пpовінціі у велике місто. Дівчина ловить таксі, зупиняється мужик.
– Підвезіть нас, будь ласка, – говоpить вона.
– Та таких тільки тpа**ть, – говоpить водій і їде.
Дівчина в подиві підходить до матеpі і запитує:
-Мамо, а що таке тpа**ть???
– Еее… Hу це одним словом підвезти …
Дівчина ловить машину. Зупиняється мужик. Дівчина говорить:
– Тpах**ть нас будь ласка!
– А нас це кого?
– Мене, маму, бабусю та Шаpика ..
– Тебе із задоволенням, маму – подумаю, а бабусю нехай Шаpик тpах*є!
Вірмен лосить машину
Вірмен ловить машину. Під’їжджає “жигулька”. Вірмен:
– Проєзжай!
Під’їжджає “москвич”:
– Проєзжай!
Під’їжджає “волга”. Вірмен сідає в машину.
Водій:
– Ара, тєбя как завут, е-ее?
– Віталій.
– Слюшай мєня Віталій! Сейчас падйєдім к гастініце, там мєня будєт ждать дзєвушка… Ті скажєшь “Шеф, я свабодєн?”. А я скажу: “Да Віталій, ти свабодєн!”. Ті скажєшь: “Шеф, дай 50 грівен на бєнзін.” Так мі і расплатімся! Понял?!
Віталік відповідає:
– Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Вірмен вийшов, поцілував дівчину… Водій:
– Шеф, я вільний?
Вірмен:
– Да, Віталік, ти свабодєн.
Водій:
– Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
Вірмен:
– хмммм… МАЛАДЕЦЬ, блять, Віталік!
Стоїть дід-таксист на стоянці
Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
– Відвези мене на таку-то вулицю.
Дід відвіз, а жіночка каже:
– Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
– Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
– Звичайно хочу.
– Ну тоді залізай в таксі.
Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
– З ким трахаєшся?
Чоловік:
– З жінкою.
– А я думав з повією.
– Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…
На чемпіонаті світу по жадібності
На чемпіонаті світу по жадібності в запеклій боротьбі з жабами і свинями перемогли бориспільські таксисти.
Чоловік бачить на зупинці таксі
Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу.
Таксист завів машину і поїхав.
Чоловік йому говорить:
– Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.
– Hу і що?
– Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
– Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.
Лондонське таксі
Сідає в Лондонське таксі клієнт і каже до шофера:
– Завезіть мене в Золочів!? Даю 10.000 фунтів.
Таксист дивиться по карті, де в Лондоні Золочів і не може знайти.
Клієнт каже:
– Даю 500.000 фунтів- тільки завезіть.
Таксист давай визвонювати до диспетчера, всі довідкові служби Лондона, але Золочева не може знайти.
Клієнт:
– Даю мільйон фунтів, тільки завезіть вже в той Золочів…
Таксист:
– Вас куда саме, Вокзал, Ентузи, Вороняки?
Є на світі 3 ідіоти
Є на світі 3 ідіоти.
Перший – вчитель.
Чого?
Сам знає а дітей питає.
Другий – таксист.
Чого?
Всіх додому везе, а сам ставить машину і додому пішки йде.
Третий – поп.
Чого?
На похороні всі плачуть а він співає!!!
Священник попросив
Священник попросив, щоб таксіст підвіз його в потрібне для нього місце. Дорога була жахлива, тому машина на кожному кроці зупинялася. І при кожній зупинці водій казав:
– А йоб твою мать, А йоб твою мать…
Священник каже:
– Треба казати “Господи поможи, Господи поможи”.
Водій послухав священника і почав казати “Господи поможи”. А після цього машина як урве, як загазує….. і тільки було чути голос священника:
– А йоб твою мать!!!!
Гола жінка
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
– Ти що, голих жінок не бачив?
– Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете…