Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
– Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монашку.
– Ну ладно. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
– У чому справа? – Запитала монашка.
– Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я – одружений, і я – єврей.
Монашка відповіла:
– Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.
Студенти
Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
– Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
– Двадцять гривень.
– А якщо я з другом?
– Двадцять гривень.
– Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.
Таксист
Диспетчер таксі:
– Двадцять третій, можете забрати людину, дуже поспішає в аеропорт?
– Так, можу захопити, у мене ще три вільних місця.
– Він боїться запізнитися, виліт в 17-00. Запитує: встигнете?
– Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
– Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!
– Та я пілота цього літака везу.
Таксист
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
– Ти що, голих жінок не бачив?
– Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?
Диспетчер таксі
Диспетчер таксі:
– Двадцять другий, можете забрати людину, дуже поспішає в аеропорт?
– Так, можу захопити, в мене ще є три вільних місця.
– Він боїться запізнитися, виліт в 17-00. Запитує: встигнете?
– Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
– Двадцять другий, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!
– Так я пілота цього літака везу.
Таксист
Якось друг таксист попросив його підмінити на одну ніч. Ось, везу двох симпатичних дівчаток, років по 20. Одна говорить: “Ви, зупиніться тут, ми вийдемо на пару хвилин і повернемось.” Вони вийшли, і я як не перданув зі всієї сили, так, що аж вібрація по сидіннях пішла. Через 5 хвилин вертається одна дівчинка, я питаю: “А де друга?”. Тут голос ззаду: “А, я, нікуди й не виходила!”. І тут я зрозумів, що таксувати – не моє.
Після відвідин pестоpану
Після відвідин pестоpану, два мужика пpивозят додому тpетьего, у якого вже почалася “асфальтова хвороба”. Витягли з таксі, поставили. Тільки відпустили – він впав. Підняли, поставили, знову впав. Після п’ятої спроби один з мужиків зауважує, що таксист зацікавлено спостерігає за ними, і вирішив пояснити:
– Ось дpуг відзначав день pождения і пеpебpав. Навіть стояти неможе.
– Hу, це не дивно! Ви ж його п’ятий pаз на голову ставите!
Завжди хотів стрибнути
Завжди хотів стрибнути в таксі і крикнути: “Жени за тією машиною”!
Таксист підвозить дорослого
Таксист підвозить дорослого, заможного дядька. Той розплачується рівно по лічильнику.
Таксист: – Я учора вашого сина підвозив, так він мені 100 дол. на чай залишив.
– Ну так блять, в нього тато – мільйонер, а я – сирота.
Сідає чоловік у таксі
Сідає чоловік у таксі і каже:
– ТРОГАЙ! – Водій почервонів, але потрогав.