Син питає в батька:
– Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
– Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”
Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі
Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
– Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
– А як пані знала що то її син?
А та каже:
– Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!
Приходить Вовочка зі школи
Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
– Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
– Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
Вовочка приносить батьку щоденник
Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
– Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
– Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х*ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
– І правда на х*ю стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
– Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
– Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка на х*й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
– І правда, а яка на х*й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
– Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
– Тату, вчитель російської літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Петушок, петушок – золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой”.
– І справді, синок, підарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
– Тату, мене зі школи вигнали.
– Чому?
– Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання…
– Чекай, а на х*я малювання?
– От я і кажу їм, “а на х*я вчитель малювання?”…
Батько, мати і синочок зловили золоту рибку
Батько, мати і синочок зловили золоту рибку. Тут рибка і говорить:
– Відпустіть і я виконаю три бажання!
– Хом’ячка!! – зразу вигукнув синочок.
– В п*зду хом’ячка!!! – відповів батько.
– З п*зди хом’ячка!!! – застогнала мама.
Тато сидить читає ґазету
Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
– Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
– А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!
Пізно ввечері батьки збираються в кіно
Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п’ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
– Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
– Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
– Зараз я підійду перевірю…
Підходить до дверей своєї квартири, стукає…
За дверима:
– Хто там?
Татко:
– Київ Газ, відкрийте!
За дверима:
– Пішов на х*й, ми дровами палимо!
Син питає тата
Син питає тата:
– Татку, а до Америки далеко?
– Закрийся, синку, і пливи!
Випалок в селі…
Українське село. Мати питає дорослого сина:
– Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща…
Син:
– Ну, мамо, я ії не люблю…
Мати:
– А ось Олена?
Син:
– Ну, мамо, не люблю я ії, як жити?
Мати:
– А чим Оксана не подобається?
Син:
– Та ні, мамо, не люблю!
Мати:
– Добре, синку, а кого ти любиш?
Син:
– Петра…
Мати:
– Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль!
Все йде по плану
Приходить мама додому, бачить синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так, як вони є, сирими і замороженими, їх і їсть.
— Синочок, на ти би хоча б відварив їх, чи що?!
Синочок (шугаючись): — Хто обкурений?! 0_о