Якби на пачці сигарет було написано “Людина, що палить не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів!” – о-ой скільки б народу палити кинуло!
Мужик, сидить на пеньку
Мужик, сидить на пеньку, задумливо курить, і дивиться як дружина копає картоплю ..
– Ех.., не народила ти мені сина.., зараз би допомога була…
– Звичайно, зараз би вдвох курили…
– Прикинь, стою я вчора в школі,
– Прикинь, стою я вчора в школі, а якийсь лох сигарету вийняв і курить. Уявляєш? І це в школі… В мене чуть пиво з рук не випало…
Сьогодні в магазині
Сьогодні в магазині в мене попросили паспорт, коли я купувала сигарети. Але потім я посміхнулася, і мені сказали: “Не потрібно”.
Зима. Сидить дідок на кризі.
Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить, біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
– Чувак, дай закурити.
Мужик- в шоці, корова:
– Ну дай закурити, шо жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і – під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
– А шо я? Я тоже ахуєвший…
Розмовляють колишній однокласник
Розмовляють колишній однокласник
однокласниця:
– А пам’ятаєш, як у восьмому класі нас
піймали, коли ми курили під сходами?
– Таа-к… добре що одягтися встигли!
Cтою, курю на балконі.
Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
– Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав припиздона цьому хлопчику. Ще, блять, вчити мене буде, засранець…
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
– Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив…
– Тато, заздрість – погане почуття.
Наш світ хворобливий
Наш світ хворобливий… Якщо попросити у курящого на вулиці сигарету – це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш кусочок – дивляться, як на психа…
Зять і теща сапають в полі
Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
– Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
– Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
– Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, – відказує зять, – на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, – рапортує зять . . .