В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
– Переночувати можна?
– Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
– Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
– Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
– Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
– Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
Стефко
– Стефко! – кричить сусідка. – Ти чим своїх свиней годуєш?
– А тобі шо до того?
– Та я також хочу так схуднути!…
Куме
– Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
– Куме, а коли ви тверезий?
– Тоді баран-бараном.
Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати
Пішли два кума, Степан та Петро, свиней продавати.
Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче гавно і каже до другого:
– Петре, а во бачите то гавно?
– Так, бачу..
– Петре, а якщо Ви з’їсте то гавно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
– А давайте!
Взяв Петро, раз-два, тай з’їв то гавно. І мусів Степан віддати своїх сто долярів. Іде Петро, тай тішиться… Тут бачить Петро, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума:
– Степане, а хочете своїх сто долярів назад,
– Петре, та як не хочу, хочу, – каже той
– А во бачите то гавно, якщо з’їсте вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Петро каже до Степана:
– Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й гавна безплатно наїлися.
Українці перейняли
Українці перейняли в іспанців кориду. Тепер свині на Україні вмирають красиво.
Куме
– Куме, а чого ваша свиня без задніх ніг бігає?
– А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
– Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.
Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон
– Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
– Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?… Де блютуз, питаю?!
Говорить один кум іншому
Говорить один кум іншому:
– КУМЕ!
– ГА???
– А ВАШІ СВИНІ МОЖЕ КУРЯТЬ?
– НІ
– Ну тоді ваш хлів горить
Ротний перед взводом
Ротний перед взводом:
– Хто ще раз назве начальника штабу свинею, той буде
прикріплений до його особистого туалету – прибирати за ним лайно!