Два кума та свиня.

Сидять два кума розмовляють:
– Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо!
– Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
– Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить,
що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що, мовляв, подивися, у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже:
– Не знаю, хвіст у нього гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить

Студенти

Лежать голодні студенти і мріють:
– А що, хлопці, давайте свиню заведемо. М’ясо, сало буде…
– Та ти що? Бруд, сморід!
– Нічого, вона звикне.

Чому немає м’яса?

А Ви питаєте – чому немає м’яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!

Лікарю, скажіть, у мене грип?!

– Лікарю, скажіть, у мене грип?!
– Так!
– Свинячий?!
– Так! Тільки свиня могла викликати “швидку” в 4 ранку з температурою 36,7!

Їде Янукович з водієм на мерседесі

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
– Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
– Ти що так нажерся?
– Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Сало

Їде мужик через кордон. Зупиняє його таможник:
– Що везете?
– 5 метрів сала!
Здивований погляд таможника:
– Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть!
Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, таможник ще ширше розкриває очі:
– Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню?
– Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте…

© Sergiy