Йде весілля. Чоловіки добре прийняли, сидять, скучають…
Тут один розвертається і із словами “Ех, треба ж колись починати!”
зі всьої дурі заїжджає сусіду у вухо.
Коли мій тато
– Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі…
Маленька Вікторія
Маленька Вікторія вже майже прийнялася закопувати ямку під деревом у саду, коли з-за паркану з’явилося привітне обличчя її сусіда, всіми поважного містера Уолтера. Зацікавлений тим, що робила дівчинка, містер Уолтер ввічливо поцікавився:
– А що ти та закопуєш, маленька? 🙂
– Мою золоту рибку, сер, – зі схлипуванням відповіла Вікторія, – тепер вона похована…
Містер Уолтер дуже розчулився від такої сцени і єдине, що дозволив собі зауважити вголос:
– Одначе яка ж велика могилка для такої маленької бідненької золотої рибки…
Вікторія насипала на могилку останній совочок землі і затихла, в журбі поглядаючи на свіжий земляний горбочок. Потім шморгувши носом, вона підняла сповнені сусом очі на сусіда і мовила:
– Це все тому, що вона всередині ВАШОГО ДУРНОГО КОТА!!!!!
Дзвінок у двері
Дзвінок у двері.
– Добридень , це ваші сусіди знизу.
– Ну?
-У нас зі стелі тече.
– Ну?
– Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, захворієте і помрете…, а якщо ви не умрете, то ми вас самі вб’ємо!!!
Купуйте яблука Чорнобильські!
– Купуйте яблука Чорнобильські!
– Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
– Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…
Село на Кіровоградщині
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну, то й женись.
– Та ні, я кажу ж, я її того…
– Ну добре, нап’ємося на весіллі
– Та нi, я її трактором переїхав
Чоловік
Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить:
– Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
– Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.
Дружина
Дружина:
– Чому, як тільки я починаю співати, ти відразу підходиш до вікна?
Чоловік:
– Щоб сусіди не подумали, що я в цей час тебе б’ю.
Навіщо ви берізку рубаєте?
– Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
– Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…
Біля вікна сидить Петро і їсть сало
Біля вікна сидить Петро і їсть сало. Проходить сусід:
– О, здоров, Петро! А що ти там робиш?
– Та що… сало їм.
– Ти бач… А мені даси шматочок?
– Та чого ж… Заходь!
Сусіда сунувся до хвіртки, а там величезна собака: “Гав-гав!”
– Петро! Так в тебе ж собака злий!
– Та отож…..