Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
– Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене – є пиво, риба…
– А дівчиська будуть?
– З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!
Одержує студент лист із дому
Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: “Дякую, синок, за твій лист, тільки запам’ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома”.
Ралі
Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
– Чому спізнюємося, шановний?
– Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
– Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
– Чому спізнюємося?
– Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
– Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
– Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
– Ні, я тільки пісяла.
Заходить п’яний студент
Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
– А ви в п’яного студента екзамен приймете?
– Так!
– А в дуже п’яного?
– Ну, добре.
– Хлопці! Заносьте Петра.
Дві сосиски, будь-ласка
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
– Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
– Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
– І 10 виделок
Оголошення в студентській столовій
Оголошення в студентській столовій:
“Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки”.
Вирішив Господь Бог
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
– В Оксфорді – вчать, в Кембриджі – вчать, в К-ПДУ – п’ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
– В Оксфорді – вчать, потом покрились, в Кембриджі – вчать, аж посивіли, в К-ПДУ – моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
– То, як своїм не допомогти.
Сидять в туалеті два студенти
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
– Сашко, ти екзамен здав?
– Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
– І не здаси!
Скомбіновані атоми
В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
– Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!
Три категорії студентів
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
– Студенти, що навчаються із задоволенням;
– Студенти, що вчаться без задоволення;
– Студенти, що із задоволенням не навчаються;