Професор показав абітурієнту хвіст якоїсь тварини і питає:
– Визначіть, яка це тварина.
Абітурієнт дивився, дивився, встав і пішов до дверей.
– Як ваше прізвище?! – кричить професор.
– По хвосту і визначайте, – сказав абітурієнт і помахавши дупою, вийшов з аудиторії.
Професор питає студентку
Професор питає студентку:
– І ви можете довести, що вода притягає електрику?
– Так! Кожного разу, коли я залізаю в ванну, дзвонить телефон.
На екзамені
На екзамені студент бере один білет – не знає. Бере другий – теж. Третій – також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3”. Інші студенти здивовано:
– За що?!
– Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить щось знає.
Сидить студент на тролейбусній зупинці
Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:
– Синку, чому такий сумний?
– Розумієте квиток загубив, – відповів студент, невесело.
– Так візьми мій, а я ще один придбаю.
– Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.
На дискотеці студент зомліває
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
– Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
– І шматочок хліба!!!!
Професор
– Професор, а два бала-то за що?
– Один бал за те, що з’явилися на іспит, другий за спробу відповідати.
– Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?
На екзамені із права
На екзамені із права.
– Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
– Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
Університет
Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його обід.
В:
– Свиня орлу – не товариш!
С:
– Зрозумів… Тоді я полетів…
Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все знає. Ну тоді:
В:
– Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв?
С:
– З грошима.
В:
– Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом.
С:
-Ну… Що кому не хватає.
Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже:
– Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!
Потрапив студент в пекло
Потрапив студент в пекло. Сидить там в котлі і кожного вечора приходить чорт і забиває в жопу цвях. Ну одного разу студент каже:
– Слухай друг я студент, може якось домовимось?
Чорт мовчки розвертається і йде. На наступний день не приходить, тиждень не приходить, місяць. Через пів року приходить той самий чорт з відром цвяхів і каже:
– Ну що студент? Готуйся до сесії!!!
Жіночий студентський гуртожиток
Жіночий студентський гуртожиток.
Сидять дівчатка в кімнаті.
Раптом відкриваються двері і в кімнату уривається їх сусідка і радісно кричить:
– Дівки, швидше знімайте труси, до нас хлопчиська йдуть.
Ну ті швидко стягують з себе труси.
– Та не з себе, з мотузки для просушування.