Бабуся кашлянула в автобусі:
– Будьте здорові!
– Я взагалі-то не чхала, а кашляла.
– Та ти хоть хуйом подавись, студент має бути ввічливим.
Першокурсник Микола
Першокурсник Микола випадково застав свого декана в обіймах завідувача кафедри і вже до вечора закінчив магістратуру.
Моя випускна промова
Моя випускна промова : Я хочу подякувати не тільки google, але й всьому інтернету…
Студент дзвонить матері в інше місто
Студент дзвонить матері в інше місто:
– Мамо, доброго дня, як ваші справи, як здоров’я?
– Синку, міжміські дзвінки дорогі, тому говори відразу, скільки висилати.
Студент здає екзамен
Студент здає екзамен:
– Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під*єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь.
Препод:
– Красава, хулі.
Іде іспит в медінституті.
Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:
– Що піднімається за 5 секунд?
Студентка у відповідь:
– Хі-хі!
Професор:
– Прийдете перездавати наступний раз!
Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:
– Що піднімається за 5 секунд?
Студентка, червоніючи:
– Хі-хі!
Професор:
– Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!
Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:
– Тиск.
Професор, із захопленням:
– Молодець! Ставлю вам п’ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.
Гоголь
На честь 200-ліття Гоголя, у виші організували конференцію. Виходить студент з доповіддю і каже:
– Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті…*
Сергій не любив списувати
Сергій не любив списувати, тому списував з дуже сумною пикою.
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі
Іспит у лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем батарея склянок. Заходить студент. Викладач:
– Тягніть к-к-квиток!
Студент бере склянку, відпиває і каже:
– Портвейн!
Викладач куштує й відповідає:
– Неп-п-п-правильно! П-п-спробуйте ще!
Студент бере ще склянку, пробує, думає і говорить:
– Рислінг!
Викладач теж пробує:
– Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс! Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту.
Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Пару хвилин пробує віддихатися, потім зі сльозами на очах говорить:
– Але ми ж народну творчість не проходили!
Хто рано встає
Хто рано встає, тому кажуть:
“сядьте! пара ще не закінчена!”