Іспит

Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака.
Скільки на борту залишилося цеглин?
Студент : Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя.
4. Закрити холодильник!
Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з ​​крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент : Е-е-е! Вона втопилася?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!

Автор

Міліціонер зупиняє студента

Міліціонер зупиняє студента:
– Ну що, значить ми не працюємо?
– Ага, не працюємо.
– Значить державні гроші проїдаєм.
– Ага, проїдаєм.
– Значить ми студенти.
– Е ні! Студент тільки я!

Автор

Студент здає екзамен

Студент здає екзамен в інституті сільського господарства. Екзаменатор:
– Ви директор колгоспу. І у вас неврожай. Які обєктивні причини ви висуните на своє виправдання?
– Ну… погані погодні умови…
– Так, а ще що-небудь?
– Ну… забули посадити.

Автор

– Ти чому запізнився, на лекцію?

– Ти чому запізнився, на лекцію?
– Це вас не стосується, професоре!
– Ти як зі мною розмовляєш? Кажи чому зпізнився?
– Збирав анекдоти, жарти, різний гумор до завтрашнього виступу КВН.
– Це мене не стосується!
– Ну та я вам так зразу і сказав.

Автор

Контроллер студенту-пасажирові

Контроллер студенту-пасажирові:
-Ваш квиточок?
-Мій квиточок.
-Ви що, хворий?
-А ви що, доктор?
-Ваш квиточок!
-Мій квиточок!
-Та що Ви оце завели, інших слів не знаєте?
-Знаю: пилосос.
-Я контроллер!
-А я сантехнік.
-У Вас усі дома?
-А Ви хочете у гості?
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок.
-Ви що, заєць?
-А Ви що, вовк?
-Ваш квиточок!!!
-А навіщо Вам?
-Ну, я подивлюся.
-Ну, купи собі і дивися.
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок! А ось і моя зупиночкачка….

Автор

Лікар та практикант

Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
“Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться”

Автор

В шпиталі після операції

Війна. При розриві снаряда ранило матроса. Приходить він в себе в шпиталі після операції. Зве сестру, запитує:
– Сестра, що зі мною?
– Така справа, синок… Член тобі відірвало.
– Що!? Та як же я тепер?! Адже я молодий, не одружений! – Та ти не хвилюйся, у тебе там лише трохи відірвало, навіть татуїровка з ім”ям твоєї дівчини залишилася!
– З яким ім”ям?!
– ОЛЯ.
Гірко заплакав тут матрос і говорить:
– Там.. було… написано… “Привіт морякам Червоного Прапора Чорноморського Флоту з СевастопОЛЯ”..

Автор

Знайомий їздив у Францію

Знайомий їздив у Францію і потрапив у тамтешній Діснейленд. На гірках він побачив, що перед тим, як дітлахи відправляються в дорогу, вони кричать фразу “пописто – фалі”, зацікавився начебто слово не французьке та й не англійське підійшов до контролера і запитав, мовляв, що дітвора кричить щоразу перед відправленням? На що йому відповіли: місяць тому тут українськй студент працював, так от, кожен раз, смикаючи важіль, він кричав – “По-пиз-дуваа-а-ли”…

Автор