Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
– Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
– Англієць – нове вино в нову склянку.
– Фінн вийняв муху і випив вино.
– Китаєць з’їв муху, але вино залишив.
– Єврей виловив муху і продав її китайцю.
– Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
– Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
– Росіянин випив вино разом з мухою.
– Українець подрібнив муху у вині і відправив келих росіянину.
– Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в відшкодування морального збитку.
Жінка повертається додому
Жінка повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
– Ти що тут робиш?
– Та ось вирішив із зятем випити.
– А навіщо ти його включив?
– Його черга говорити тост.
Хворий на операційному столі
Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу
грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.
Студентська їдальня
Студентська їдальня. Стіл. На столі стоїть тарілка борщу. Заходить студент бачить тарілку, питає у сусіднього столу чи їхнє. Почувши негативну відповідь сідає його їсти. Тут майже доїдаючи помічає страшний гребінець з волоссям. Вертає зміст борщу назад і в той час з сусіднього столика студент каже:
– “Я теж тільки до цього місця доїв”
Село в Галичині
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
– Куме, а хто то такий той Зеник?
– О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп!
– Ну то хто то такий?
– Во видиш клуб стоїть?
– Ага.
– Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
А такий був здоровий
Сидять два кума. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
– Ну що куме Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
– Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здоровий…
Літнє подружжя
Літнє подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:
– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?
Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:
– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!
Збирає вранці дружина
Збирає вранці дружина чоловіка на роботу: попрасовані штани, сорочка, шкарпетки, шнурівки, сніданок на столі. Чоловік уже виходячи, каже дружині:
– Дай мені трохи грошей.
– Навіщо?
– Ну, буду йти з роботи, зустріну когось, третім буду…
– Ти краще з роботи йди просто додому, ніде не затримуйся – першим будеш!
Вчора прибрав на столі
Вчора прибрав на столі (робочому).
Сьогодні такі підсумки:
1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %.
2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику – 4.
3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ – 1.
4. Раптових бажань когось послати подалі – 2.
5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл – постійне.
6. Почуто фраз “Що трапилося? Звільняєшся?” – 8 разів.
Кум прийшов до кума в гості
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
– Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
– Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.