Прокинулася вранці, лежу, чекаю коли мама сніданок приготує, а потім згадала що мама – це я!
Сніданок туриста
Йде по лісу турист.
Раптом назустріч виходить ведмідь:
– Ти хто?
– Я, турист!
– Брешеш, турист – це я, а ти – сніданок туриста!
Зранку…
В американських фільмах вранці у всіх є час прийняти душ, поснідати, поговорити. Я ж, як тільки встав і попісяв, вже починаю спізнюватися.
І таке буває.
Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:
– Чого прийшов?
Я розгубився і відповів:
– Поснідати.
Чого прийшов?
Прийшов додому о 4 ранку. Відкрив двері тато, і відразу питання:
– Чого прийшов?
Я розгубився і відповів:
– Поснідати.
Українець під час сніданку
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
– Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
– Звiсно.
– А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
– Вы едите джем с хлебом?
– Звiсно.
– А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець ставить чашку з кавою на стiл:
– А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
– Конечно.
– А що ви робите з презервативом після використання?
– Выбрасываем, конечно.
– А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.
– Пупсику ти не приготуєш мені сніданок?
– Пупсику ти не приготуєш мені сніданок?
– Петрович йди нахуй!!!
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
– Син що вчора було?
– Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!
Питання вранці до мами
Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д. Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама? “
Зустрічаються два олігархи
Зустрічаються два олігархи:
– Слухай, я такого слона купив. Просто пі$дец.
– Слона? На фіга?
– Та ти послухай. Він траву косить у мене навколо будинку. Кожен ранок. Дітей у школу відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь? Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє.
– Та не може бути!
– Та кажу тобі! Такий ось слон.
– Слон?
– Слон.
Пауза
– Слухай, продай?
– Та ти чого! Такого слона?
– Ну…
– Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 мільйонів.
– Ти офігів? 4
– Ти офігів, 5.
– Гаразд, п’ять.
Домовилися.
Проходить тиждень.
– Чуєш, щось я не зрозумію, що із слоном.
– А що з ним не те?
– Та він дивний якийсь. Весь газончик мені потоптав, вночі кричить, будиночок для
гостей роз£бал, а сьогодні почав великий будинок %уярити.
Пауза
– Ти це… Ти даремно слона лаєш.
– Чому?
– Не продаси.