Вирішив король після своєї смерті розділити все царство та багатство між трьома синами… “Не фігова така казочка виходить!” – сказав четвертий.
Чи правда що Зеник помер
– Чи правда, що Зеник помер?
– Так. Все що мав, лишив дитячому будинку.
– І багато лишив?
– П’ятьох дітей.
Помирає дружина
Помирає дружина.
— Ваню, скажи, а ти одружишся після моєї смерті?
— Ні, Машо, що ти, я не одружусь!
— Але чому? Ти ж іще чоловік хоч куди!
— Тому що, люба, кращу за тебе я не знайду… А таку я не хочу.
Лікарю
– Лікарю, дайте мені надію.
– Без проблем. Воля вмираючого – закон.
Лікарю, я помираю…
– Лікарю, я помираю…
– Зараз допоможу!
Чи часто вмирають
– Чи часто вмирають у вашій лікарні пацієнти?
– Ні. Лише один раз.
Вмирає старий брокер
Вмирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють:
– Зараз температура 38,9. Коли дійде до 41 – помре.
Старий брокер підводиться і каже:
– На сорока з половиною продавайте.
Про старого бандерівця
Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
– Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
– Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
– Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
– Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
– Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!
Про водіїв
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Іде по лісі двоє мисливців-новачків
Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
– Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
– Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не їбати! Стріляй в голову!!! © Максим