– Вибачте, пане директоре, я хотів би вам дещо сказати.
– Будь ласка, дорогий Юхим Соломонович!
– Нещасний колега Рабинович помер. Я не міг би зайняти його місце?
– Я не заперечую. Домовтеся про це в бюро ритуальних послуг.
Немає ручки
немає ручки = немає записів
немає записів = немає навчання
немає навчання = провал на іспиті
провал на іспиті = ніякого диплома
ніякого диплома = ніякої роботи
ніякої роботи = немає грошей
немає грошей = немає їжі
немає їжі = смерть
Висновок: не втрачайте свою ручку, інакше ви помрете…
Стукає хтось в двері.
Стукає хтось в двері. Мужик відкриває і каже:
– Ти хто?
– Смерть.
– Пішла в жопу.
– Так і запишем:рак прямої кишки.
Посварились чоловік та жінка.
Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя:
– А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька!
– Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!
Помирає старий єврей
Помирає старий єврей. До нього приходить прощатися його друг, теж дуже старий єврей, і каже він наступну фразу:
“Зяма, ти скоро будеш на небесах, там зустрінешся з Hим, так от, якщо він запитає про мене, то ти мене не бачив і взагалі не знаєш”
Дружина при смерті
Дружина при смерті.
– Любий, я маю тобі зізнатися: я зраджувала тобі з твоїм братом, найкращим другом, і ще – з садівником.
– Я знаю, кохана. За це я тебе й отруїв.
У єврея померла дружина
У єврея померла дружина. Він прийшов до редакції місцевої газети, щоб дати оголошення, що Сара померла. Йому говорять, що в це оголошення можна дописати ще два слова абсолютно безкоштовно. Він подумав-подумав і каже:
– Ну, тоді допишіть «Продам Москвич».
Фраза, після якої сексу точно не буде
Фраза, після якої сексу точно не буде: “А у мене на цьому ліжку прадід помер”.
Сидимо ми з кумом на футболі:
Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…
Попали двоє в рай
Попали двоє в рай, та й один запитує іншого:
-Від чого ти помер?
-Та.. з 12 поверх стрибнув! А ти?
-Сука, дивитись треба куди стрибаєш!