– Тату, у мене для тебе гарна новина!
– І яка це новина, синку?
– Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!
Рано?
Першокласник читає склади:
– БА, БУ, БИ …
Батько з кімнати:
– А чи не за рано?
Таракани
Стою спокійненько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: “Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?”
Справедливо
Жінка приходить на роботу з фінгалом під оком. Співробітник зауважив, запитує:
– Хто це тебе так?
– Чоловік!
– Чоловік? Я думав він у відрядженні …
– Ха! Він думав … Я була ВПЕВНЕНА!
Народна мудрість.
Якщо у жінки в руках качалка… Це ще не факт, що будуть пиріжки.
Батько
– Мама !!! Батько зі сходів впав !!!
– Та?! І що сказав !? …
– Матюки пропустити ?! …
– Ну звичайно !!!
– Мовчки впав …))))
Маленька дівчинка
П’ятирічна дівчинка батькові:
– Татку, дай мені 100 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає…
– Ось, бери… Скажи ХТО?!
– … Я!!!)))
Батько:)
СМСка від дружини:
– Забери дитину з вулиці, покупай, нагодуй і вклади спати.
Відповідь чоловіка:
– Я чотирьох відмив, поки свого знайшов.
Лекція
Вночі міліція зупиняє підвипившу дівчину…
– Куди поспішаєте?
– На лекцію!
– Хто ж у таку годину читає лекції?
– ЧОЛОВІК!
Кохана
– Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
– Ти дибіл?
– Зате у нас в сім’ї тепер є Лексус.
– І дибіл.