У офісі, ближче до вечора дівчина підходить до колеги, що сидить за ноутбуком:
– Слухай, Ром, усі поїхали, ми в офісі з тобою вдвох залишилися.
– Угу.
– А хочеш вина?
– Я не п’ю.
– А давай потанцюємо?
– Хм… ні.
– Слухай, в мене з чоловіком взагалі все погано. Він зі мною не спить.
– Буває.
– Ти ідіот?!
– Секундочку.
– Гомік!
– Ура! Я виграв! Так про що ти там говорила, Настя?
– А в мене дружина перша хороша була
– А в мене дружина перша хороша була. Попросить бувало на дрібні витрати двісті-тристі гривень і міньєтик тут же зробить!
– Чудово! А чого розвівся тоді?
– Так не в одного мене просила…
– Дівчино, у вас такі гарні груди!
– Дівчино, у вас такі гарні груди!
– Чоловіче, хочете в писок?
– Так, а ту другу буду гладити.
Карпати, ранок
Карпати, ранок. Посеред полонини стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. Мимо проходить гуцул, зупиняється, знімає кептар і каже:
– Ну всьо м видів, корови крали, коні крали, в мене вторік ровірок вкрали, але жеби отако з самого раннє кобіту з-під хлопа вкрали то ше такого м не видів.
© Мирослава
Якщо сьогодні ти переспала з одним
Якщо сьогодні ти переспала з одним, а завтра з іншим, це ще не означає, що ти повія. Хоча ні, все правильно – ти повія.
Вчителька в школі:
Вчителька в школі:
– Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
– Панадол.
Іван:
– Аспірин.
Юля:
– Вугілля активоване …
Вовочка:
– Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
– Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
– А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …
У першому класі вчителька дає завдання
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
– Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
– Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
– Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрелився!
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки
Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
– Син що вчора було?
– Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!
Чоловік з відрядження повертається додому
Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу
хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван …
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися.
Витягнув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин …
Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися …
Чоловік запитує: – Та що в тебе за фігня з пальцями?
– Придурок, дай хоч колготки зняти!
Їхали козаки
Їхали козаки,Чоловік 120,Підманули Галю,Стаття 117.