Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому …
З тих пір на рибу не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виганяє!
Рибалка
Прийшов син з батьком на риболовлю. Батько каже синові:
– Синку, дай мені хліб для підгодівлі.
– Я його з’їв.
– Тоді дай мені кашу.
– Я її теж з’їв.
– Тоді доїдай черв’яків, і пішли додому.
Якось на рибалці…
Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
– Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
– Ні.
Крокодил:
– Може поки скупаєшся?
Крокодил
Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
– Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
– Ні.
Крокодил:
– Може поки скупаєшся?
Щука
Любий, пам’ятаєш ти їздив на рибалку?
– Так, а що?
– Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою
Два українці
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
Зустрічаються два українці
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а москалів ціла хмара, весь ставок обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви, куме, брешете!
– Та брешу, але як було гарно, прямо як у тому анекдоті.
Нетиповий гумор
Моя дівчина хотіла кошеня, а я ні, тому ми пішли на компроміс і завели кошеня.
Сьогодні побив рекорд за кількістю прожитих мною днів.
Якщо не можеш затягнути дівчину в ліжко, вияви кмітливість – Затягни ліжко під дівчину.
Як змусити коханого не звертати уваги на іншого коханого?
– Вчора я повернувся додому, а моя дружина еротично вдягнулася і протягує мені мотузку і каже: «зв’яжи мене, і роби що забажаєш».
– І що?
– Ну я зв’язав її та й поїхав на рибалку.
Іванко, я вагітна.
– Але від кого?
– Від тебе.
– Як, ми навіть не спали?
– Та я сама у шоці.
Дівчинка з пірсингом
Дівчинка з пірсингом, купаючись в річці, спіймала карася на пупок.
Моя жінка
– Моя жінка чудово готовить, в неї ніколи не болить голова, вона ходить зі мною на футбол і рибалку. Так! І порно дивиться!
– Так у вас, в педиків, усе не як в людей!