Восьминіг Пауль здох тому, що дізнався, що чемпіонат світу з футболу 2018 пройде в Росії.
© Михайло
Восьминіг Пауль здох тому, що дізнався, що чемпіонат світу з футболу 2018 пройде в Росії.
© Михайло
Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
– Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
– Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
– Всьо такі нєдружелюбниє ви.
– Та як це ??
– Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што – “Нєхуй шастать”.
– Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…
Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :
– Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
– Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
– Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
– рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка. Тоді українець і каже:
– То заляй це все нах*й бетоном!
В Росії вирішено проблему призову в армію за допомогою створення роботів-призивників. Тепер належить вирішити ще одну проблему: створення роботів-прапорщиків, оскільки живі прапорщики уже вивели з ладу половину роботів-призивників за допомогою команди “Вийти зі строю!”
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
– Над Німеччиною летимо.
– Чому?
– А бачите вся рука чорна – це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
– Над Францією пролітаємо.
– Чому?
– Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
– Ба! А ось і Росія-матінка.
– Але як ти так швидко визначив?
– Годинник поцупили…
В Росії відкрилася спілка анонімних алкоголіків: люди збираються разом і, не знайомлячись один з одним, п’ють по-чорному.
Після нищівного шторму на Чорному морі Україна та Росія узгодили порядок аварій для кораблів у Керченській протоці.