На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай
На весіллі ніхто не слухав тамаду
На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
– Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
– Англієць – нове вино в нову склянку.
– Фінн вийняв муху і випив вино.
– Китаєць з’їв муху, але вино залишив.
– Єврей виловив муху і продав її китайцю.
– Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
– Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
– Росіянин випив вино разом з мухою.
– Українець подрібнив муху у вині і відправив келих росіянину.
– Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в відшкодування морального збитку.
В ресторані студент замовляє
В ресторані студент замовляє:
– Дайте мені склянку води і скибку хліба.
Офіціант здивувався:
– І це все?
– Ех, гуляти так гуляти! Відро води і 2 буханки хліба!
Офіціант
Офіціант, виделку мені!
– Будь ласка, 2 гривні!
– Так вона ж брудна!
– Чиста виделка – 4 гривні!
– Неподобство
– Неподобство – 100 гривень за годину!
– Та я вас зараз!..
– Мене – 300 гривень за годину!
Та мені все одно
– Мила, давай сходимо кудись?
– Давай! А куди?
– Піцерія?
-Нііі..
– Італійський ресторан?
– Вчора була..
– Морепродукти?
– Не хочу морського..
– Глорія?
– Та нуу..
– Суші?
– Рис важкий..
– МакДональдс?
– Занадто жирно..
– ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ???
– Та мені все одно. Куди запропонуєш- туди і підем.
Як у ресторані безплатно поїсти
− Слухай, Миколо, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безплатно поїсти.
− А ну, Петре, розповідай.
− Ідеш у гарний заклад незадовго до його закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться останній підійде до тебе, а ти говориш: “А я вже заплатив вашому колезі, який пішов”.
Наступного дня вони пішли до ресторану. Замовляються усе за повною програмою, сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
− Даруйте, але ми вже зачиняємось, прошу оплатити замовлення.
Петро:
− Але ми вже вашому колезі гроші дали.
Микола:
− До речі, нам ще довго чекати решту?
У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною
У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною. До них підсідає дядько, довго дивиться і каже:
– Ну й страшний у тебе хлопчик, матусю!
Жінка в крик, прибігає офіціант, дядька ведуть за інший столик, а вона не заспокоюється:
– Я думала, що це – фірмовий поїзд, а тут казна-що, жахливі образи, порядним людям тут не місце…
– Ми дуже шкодуємо про це непорозуміння, просимо вибачення. Ваш сьогоднішній обід- за рахунок закладу. А особисто від себе додам кошик бананів для вашої мавпочки.
Після відвідування вагона
Після відвідування вагона-ресторану пасажир ніяк не може знайти своє купе.
– Невже ви не запам’ятали його номер? – дивується провідник.
– Ні, але я добре пам’ятаю, що за вікном був березовий гай.
Зустрілися француз і українець
Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
– Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
– У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.