Судячи з настирливої реклами ліків, чотири людини з п’яти страждають діареєю. Чи означає це, що п’ятий отримує від неї задоволення?
Зроби паузу
– Синку, а ти уроки зробив?
– Так мамо.
– А коли ж ти встиг?
– Під час рекламних пауз.
Реклама в газеті
– Куме, чи вірите ви, що реклама в газеті чогось варта?
– Вірю! Я одного дня дав оголошення, що шукаю нічного сторожа, а вже другої ночі мене обікрали…
– Подивіться на ціни на бензин…
– Подивіться на ціни на бензин…
– Потім на мене…
– Знову на ціни на бензин!
– І знову на мене…
– Так! Я на коні!
Кока-кола
Кока-кола допоможе позбутись карієсу!
Кока-кола – немає зубів – немає карієсу!
Реклама “Neskafe”.
Реклама “Neskafe”.
Ми відбираємо найкращі зерна, а решту віддаємо вам.
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
– Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
– Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…Медведєв дзвонить до Путіна:
– Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Українські бомжі
Якби українські бомжі пили пиво “Carlsberg”, то, мабуть, це б були найкращі бомжі в світі.
Лист в телекомпанію
Лист в телекомпанію: “Прошу Вас під час новин не пускати внизу екрану рекламну стрічку, що біжить! Моя теща думає, що це караоке і співає!
Зараз в інтернеті
Зараз в інтернеті щоб завантажити пісню, потрібно: збільшити пеніс, груди подивитися 10 сторінок з голими дівчатами і зґвалтувати цнотливу азіатку онлaйн