Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
– Ім’я?
– Іван Я
Бог дивиться в комп’ютер і каже:
– Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
– Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
– Hесті яйця.
– А як? Я раніше ніколи цим не займався.
– Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Мужик:
– ИИИИИИИИИИИ!
Тут лунає голос:
– Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!
Випадок в раю
Випадок в раю.
– Господи, тут до вас атеїсти!
– Передайте їм, що мене немає.
Про рай
Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
– Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
– В пекло.
Підходить індус і каже:
– Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
– Іди в рай
– Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
– Чим будеш захищатися?
Українець:
-Чим, чим, індусом.
© Михайло
Янукович в раю
Попав Янукович на небеса і говорить:
– Хочу в рай!
– А Ви, вибачайте, хто?
– Вітя, український політик.
– Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…
У раків існує древнє повір’я
У раків існує древнє повір’я, що щирі праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, попадають у рай, заповнений холодним пивом.
Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі
Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі…розбилися. Опиняються коло храму. Першою увійшла шатенка. Коли зайшла то побачила ангела. Він сказав показуючи на величезну книгу: “Тут записані усі твої гріхи, я вдарю цією книгою тебе по голові, якщо ти встоїш то піднімешся в рай, а якщо впадеш то потрапиш у пекло.”
Вона впала.
Теж саме сталося з брюнеткою. Коли ж пішла блондинка то затрималась на годину. Коли вона вийшла і подруги почали розпитувати, що сталося блондинка радісно відповіла: “А ангел не зміг підняти мою книгу!!!”
Помирає людина
Помирає людина. Потрапляє в рай. Її зустрічає апостол Петро. Людина:
— Пробачте, що вас турбую, але у мене до вас є одне запитання.
Апостол:
— Слухаю вас.
— Скажіть, у чому був сенс мого життя?
— Вам дійсно треба це знати?
— Звичайно.
— Пам’ятаєте, ви у 1983 році їздили у відрядження до Красно-дара?
— Е… Ну…
— І ви ще познайомилися в купе з попутниками.
— Мабуть…
— І ви пішли разом у вагон-ресторан.
— Так.
— І за сусіднім столиком сиділа жінка.
— Можливо.
— І вона попросила вас передати їй сіль.
— Е-е-е… Може бути…
— І ви передали їй сіль.
— Так.
— От.
Про водіїв
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.