– А в мене дружина перша хороша була. Попросить бувало на дрібні витрати двісті-тристі гривень і міньєтик тут же зробить!
– Чудово! А чого розвівся тоді?
– Так не в одного мене просила…
Їде дівчина на задньому сидінні
Їде дівчина на задньому сидінні Бентлі, і каже водію:
– Павлик, ось тут зупини!
Павлик:
– Наталя Олександрівна, Роман Сергійович казав до дому довезти…
Дівчина:
– Як мені надоїли всі ці фуршети, квіти, відомі люди, подарунки…
Павлик:
Наталя Олександрівна, ви так кажете, ніби ви актриса, а не проститутка…
Спам в житті
Уявляєте, як було б чудово, якби спам прийшов в реальне життя? Дзвінок в двері: “Пошта”. Відкриваєш – а там не пошта, а повії!
Сидять три проститутки на лавочці
Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них українець і показує пальцем на двох:
– Ти і ти!
А третя:
– Можна я? Можна? Ну будь ласка!! Можна я також?
– Ну добре і ти! З’їбалися з лавочки!
Молодих дівчат в під’їзді не було
Молодих дівчат в під’їзді не було, і бабусям на лавочці доводилося називати проституткою двірника Петровича…
Про піонерів
На зароблені від здачі макулатури гроші, піонери купували проституток і відпускали їх на свободу.
Повія у гінеколога
Приходить повія на прийом на гінеколога.
Лікар питає:
– Скільки ви втрачаєте під час менструацій?
– Еммм… Дві-три тисячі доларів…
Офіціант
Офіціант, виделку мені!
– Будь ласка, 2 гривні!
– Так вона ж брудна!
– Чиста виделка – 4 гривні!
– Неподобство
– Неподобство – 100 гривень за годину!
– Та я вас зараз!..
– Мене – 300 гривень за годину!
Сидять три проститутки на лавочці
Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох:
– Ти і ти!
А третя:
– Можна я? Можна??? Ну будь ласка!!! Можна я також?
– Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!!!! © Максим