Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
– Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
– Сама собі по паху давай! Дура скажена!!!
Яйце відбірне
Покупець:
– Яйце відбірне…. ммм…. У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, звісно!
– А вони не опиралися?
– Ті, хто опиралися, продаються в сусідньому відділі.
Випадок на базарі
Випадок на базарі:
– Ой… який гарненький! А це котик чи кицьочка?
– А ви по вухах не бачите?
– Ні! – здивовано і навіть трохи обурено відповів покупець
– Це КРОЛИК!!!!!
Заходить монашка в магазин і каже
Заходить монашка в магазин і каже:
– Мені літру горілки!
– Як??? Ви ж свята людина! Вам же не дозволено!, – незадоволено каже продавець.
– Та ви що подумали? мені матушці на ліки треба просто, у неї запор.
Продавець погодився і продав… Через 2 години. Виходить продавець і бачить п’яну монашку під забором.
– Як же так? Ви же казали матушці на ліки…
– Ну і шо-о-о-о… Я правду казала-а-а-а… Як вона мене такою побачить то відразу просереться!!! © Максим
Одесит
Один одесит (О) їде в турпоїздку в Італію, інший його повчає: “Всі італійцішахраї. На будь-яку ціну, яку тобі запропонують, сміливо можеш давати половину!”
Йде той одесит вже по Риму, раптом бачить, на вітрині годинник гарний висить. Викликає продавця (П) і запитує ціну.
П. – 10000 євро.
О. – 5000 євро.
П. – 9000 євро.
О. – 4500 євро.
П. – (здивований) – 8000 євро.
О. – 4000 євро.
П. – Слухай, ти звідки такий взявся?
О. – Я з Одеси.
П. – А, Одеса…Знаєш, я на честь дружби між нашими містами віддаю тобі цього годинника просто так, задарма!
О. – Тоді давайте 2!