Презервативи зі смаком авокадо – побалуйте п**ду-гурманку.
© Бодько
Заходить Вовочка в аптеку
Заходить Вовочка в аптеку.
– Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
– А культурніше можна сказати?
– Дайте пачку презервативів.
– А ще культурніше?
– Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
– Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
– Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!
Зрада
– З презервативом, це ж не зрада, правда?
– Ага! А з глушником, це не вбивство…
Про футбол
Прийшов Юрій Сьомін в аптеку:
– Мені, будь – ласка, 11 таблеток валідолу.
– Ем… можливо, 11 гандонів?
Сумно дивлячись в сторону… – 11 гандонів вже є…
Презерватив
– Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.
– Добре, дідусю.
– Чому дідусь?
– Тому, що я вчора його не знайшов.
© Sergiy
Презерватив в кишені
Презерватив в кишені студента-відмінника Шевчука нещодавно відсвяткував своє трьохліття.
Розмовляють дві дівчинки у пісочниці
Розмовляють дві дівчинки у пісочниці.Одна другій каже:
-А я вчора на веранді прєзік знайшла.
Інша запитує:
-А що таке “веранда”?
© Олежик
Вовочка в аптеці
Вовочка приходить в аптеку:
– Дайте мені пачку презервативів!
– По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
– По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає.
© Петро
В аптеці
В аптеці:
– У вас гандони є?
– Заходять інколи.
Українець під час сніданку
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
– Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
– А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
– Вы едите джем с хлебом?
Українець:
– Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
– А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
– А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
– Конечно.
Укрaїнець:
– А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
– Выбрасываем, конечно.
Українець:
– А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.