Недопалок, викинутий в урну, набагато патріотичніший прапорця на автомобілі.
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
– Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
– Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…Медведєв дзвонить до Путіна:
– Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Чорним морем пливе американський есмінець
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
– Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
– Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Тату, що означає наш прапор?
– Тату, що означає наш прапор?
– Синій – піднебіння, жовтий – поле.
– А що означає прапор москалів?
– Білі квіти на червоному цвинтарі.
– А синiй?
– А синій вони у нас вкрали.
Про кориду
Українці в Іспанії:
– Кориду бачив?
– Бачив. Бугай кацапа затоптав.
– Які ж кацапи в Іспанії?
– А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Чорним морем
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
– Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
– Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!