Повертається мужик додому.Зустрічає сусід.- Здорово!- Привіт!
– Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
– Ну і що?
– Ти як йдеш – до неї коханці приходить!
– Ну і що? . .
– Цілий натовп йде!
– Ну і що?
– Так вони тут в чергу шикуються!
– Ну і що?
– Як що? Розлучайся!
– Ага, звичайно! Щоб потім як всі в черзі стояти?
Прийшли в бордель троє сільських хлопців
Прийшли в бордель троє сільських хлопців, мамка запитує першого:
– У тебе член якого розміру?
– 25 Сантиметрів!
Мамка запитує:
– Дівчата, хто бажає?
Всі дівчатка, штук 15, в захваті кричать:
– Я, я!
Ну, вибрав хлопець на свій смак, пішли в кімнату. Мамка питає другого про його розмір, той каже, мовляв, 17 сантиметрів.
Дівчата розчаровано зітхнули, проте робота є робота, п’ятеро погодилися на такий розмір. Мамка запитує третього, який у нього?
– 10 Сантиметрів. Ну, дівчатка занили, що ніякого задоволення, йому і самому не сподобається, вони, мовляв, всі раздолблені …
Мамка каже:
– Престиж фірми вимагає, щоб будь-який клієнт був обслужений! Я “працюю” рідко, не така розшарошена , доведеться самій лягти!
– Пішли в кімнату, через деякий час звідти – стогони, крики, зойки, верески …
Через 10 хвилин виповзає Мамка, враскорячку, ледве ноги пересуває.
– Дурень! Село! Член у довжину міряти треба!
Якщо сьогодні ти переспала з одним
Якщо сьогодні ти переспала з одним, а завтра з іншим, це ще не означає, що ти повія. Хоча ні, все правильно – ти повія.
Їде дівчина на задньому сидінні
Їде дівчина на задньому сидінні Бентлі, і каже водію:
– Павлик, ось тут зупини!
Павлик:
– Наталя Олександрівна, Роман Сергійович казав до дому довезти…
Дівчина:
– Як мені надоїли всі ці фуршети, квіти, відомі люди, подарунки…
Павлик:
Наталя Олександрівна, ви так кажете, ніби ви актриса, а не проститутка…
Молодих дівчат в під’їзді не було
Молодих дівчат в під’їзді не було, і бабусям на лавочці доводилося називати проституткою двірника Петровича…
Галька йде
– Іване, дивися, Галька йде. Давай крикнемо їй, що вона бл*ть.
– Сам кричи, твоя дружина все-таки.
Про піонерів
На зароблені від здачі макулатури гроші, піонери купували проституток і відпускали їх на свободу.
Повія у гінеколога
Приходить повія на прийом на гінеколога.
Лікар питає:
– Скільки ви втрачаєте під час менструацій?
– Еммм… Дві-три тисячі доларів…
Про націоналізм
В клас заходить новий вчитель:
– Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
– Мене звати Маша, я комуністка…
– Мене звати Рома, я комуніст.
– Мене звати Вовочка, я націоналіст.
– Вовочка, чому ти націоналіст?!?!
– Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
– Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!
– Тоді б я був комуністом.
Відчиняйте, міліція
– Відчиняйте, міліція!
– Ми міліцію не викликали, а викликали повій!
– Нас викликали ваші сусіди!
– Сусіди? Так хай вони вас і трахають!