Даішник зупиняє машину, за кермом сидить його колишня вчителька.Інспектор:- Так Марія Іванівна, діставайте зошит і авторучку і пишіть сто разів: Я більше ніколи не буду перевищувати швидкість руху!
А мої?
Даішник зупинив водія, все перевірив – причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться там повно пакетів.
– Що це у вас?
– Їжі дітям купив.
– А мої, значить, нехай сидять голодні ?!
Поліція
Влаштувався хлопець у поліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці.
Приходить до нього начальник і каже:
– Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки?
– А я думав, що видали пістолет – і крутись як можеш…
Міліція
Стук у двері.
– Хто там?
– Міліція.
– Нікого немає вдома.
– А хто це говорить?
– Вам здалося.
– А чому світло горить?
– Я зараз вимкну.
Слідчий
Слідчий:
– Ви впізнаєте цей ніж?
– Звичайно!
– Ага, все-таки впізнаєте?
– Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!
Йду по вулиці…
Йду по вулиці… Настрій класний. Раптом підходять двоє ментів і говорять – “Пройдемо, будете свідком”. Біс мене смикнув ляпнути – “Нарешті ви вирішили зареєструвати свої стосунки?
Міліція
Дві години ночі. За столом на кухні сидить п’яний мент і намагається відкрити банку з кількою. Проходить 15 хвилин, мент все намагається відкрити банку, нарешті не витримавши чергової безуспішної спроби репетує стукаючи банкою по столу:
– “Відкривайте,- міліція !!!”
Нудно
– Алло, поліція?
– Так, що у вас сталося?
– Мені нудно.
– Бідолаха, хочеш сховаємо у тебе вдома пакет з героїном, а потім разом будемо його шукати?
– Уіііі)