До психіатра вповзає пацієнт рачки.
Док: Хто це у нас!?
Черепашка? Павучок?…
Пацієнт, перебиваючи: Ні, док, Я просто висоти боюся.
Лікар говорить пацієнту
Лікар говорить пацієнту:
– Ви вчасно мене прийшли.
– Що таке, лікарю? У мене щось дуже серйозне?
– Ще один день – і ви б видужали самі.
У психлікарні
У психлікарні один пацієнт пропонує іншому:
– Давай втечемо? Я розробив план: коли стемніє, виходимо в двір, у мене буде ліхтарик. Я направлю промінь ліхтарика на верх огорожі, ти по променю заберешся на огорожу і зістрибнеш з другого боку.
– Ага, знайшов дурня! Коли я дістануся до середини променя, ти вимкнеш світло.
Вас вже прооперували?
Вас вже прооперували? – питає лікар.
– Так, – киває пацієнт.
– Ну і як?
– Три тисячі доларів.
– Ні я не про те. Я маю на увазі – що у вас було?
– Тільки одна тисяча.
– Здається ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
– Платня дуже висока.
Лікар питає у пацієнта
Лікар питає у пацієнта: “Скільки годин ви спите щодня?”
– Від двох до трьох, лікарю.
– Але ж це дуже мало!
– Ви так вважаєте? А мені вистачає. Ночами я сплю годин по десять!
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
– Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
Лікар – пацієнтові
Лікар – пацієнтові:
– Дарма ви скаржитесь на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви на рідкість правильно оцінюєте свої можливості.
Нога
Пацієнт відходить після наркозу й запитує у хірурга:
– Лікарю, вам вдалося зберегти мою ногу?
– Звичайно! Он вона стоїть в банці з формаліном…
Психіатр до пацієнтки
Психіатр до пацієнтки:
– У вашій родині хтось має манію величі?
– Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.
Пацієнтка скаржиться своєму психологу
Пацієнтка скаржиться своєму психологу:
— Лікарю, ми з чоловіком ніколи не сваримось.
— Дивно. Мабуть, ви не створені одне для одного.