Дружина прийшла з роботи додому після нічної зміни:
– Дорогий, сьогодні у нас так чисто, напевно, ти мене любиш?
Папуга:
– Люсю, не прибирай так ретельно і не мий нічого, а то моя дурепа не повірить!
Злий папуга
На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга». Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»
Злодій
Заходить злодій у дім а там- папуга:
– А Кеша все бачить.
Злодій накриває клітку покривалом.
– А Кеша не я ,Кеша – бульдог!!!
На одному кораблі працював фокусник
На одному кораблі працював фокусник. Так як пасажири постійно змінювалися, він без зміни проробляв одні й ті ж фокуси. До його нещастя, капітанський папуга переглянув його виступ досить раз і розгадав всі секрети.
Під час кожного виступу папуга псував всі фокуси своїми криками
“Ця не той капелюх! Він ховає пікову даму в кишені штанів! В коробці дірочка!”.
Фокусник сердився, але нічого не міг зробити, капітанський папуга все-таки.
Одного разу корабель потерпів крах, і тільки фокусник і папуга вижили дивом і продовжували плавати в морі на якійсь колоді. Фокусник постійно злобно дивився на папугу, яка, в свою чергу, не переставала дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень, папуга не витримав:
– Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?
Їде далекобійник з говорячим папугою
Їде далекобійник з говорячим папугою, а в кузові у нього кури. Захотілось йому сексу, бачить дівчина на узбіччі, гальмує і вона йому:
– Мужик підвези
– Смоктати будеш?
– НІ!
– Вали пішком!
Їде далі, а сексу дуже хочеться, тут бачить дівчина спідницю задерла, кофту підняла:
– Мужик підвези.
– Смоктати будеш?
– Та пофіг, давай, тільки папугу кинь в кузов що б не заважав.
Їдять вони в процесі, тут менти гальмують:
– Мужик, а що це у тебе кури з кузова вилітають?
Мужик в шоці йде дивиться, а там картина: папуга курку бере за горлянку і каже:
– Смоктати будеш?
– КО-КО …
– Шо КО-КО? Вали пішком!
Йде негр з папугою на плечі
Йде негр з папугою на плечі. Мужик у пивного ларька дивиться напружено на них і запитує:
– Ти де його взяв?
Папуга відповідає:
– В Африці! Їх там мільйони!
Табличка на хвіртці
Табличка на хвіртці: “Обережно, у дворі злий папуга!”. Мужик прочитав, подумав – нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: “Рекс, фас!”.
На пташиному ринку
На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
Купує дівчина на базарі папугу
Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
– Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
Папуга дівчині:
– Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?
© Михайло
Сідає в автобус панк
Сідає в автобус панк, на місце для інвалідів. На наступній зупинці в автобус входить ветеран, сідає напроти панка, довго
роздивляється і говорить:
– В свій час я воював у одній з тропічних країн, і там відт*ахав папугу.
– Ну і шо?
– Та ось дивлюсь чи не ти мій син.