Українські школи перейшли на буквену систему оцінювання і за два погано написаних твори хлопчик отримав по “Є”балу.
© Furman
Українські школи перейшли на буквену систему оцінювання і за два погано написаних твори хлопчик отримав по “Є”балу.
© Furman
Батько Вовочці:
– Двійку виправив?
– Виправив!
– А ну, покажи!
– Ось!
– Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!
– Оксана Миронівна, ну поставте мені п’ять…
– А сердечок тобі під авою не поставити?!
Мама запитує у Вовочки:
– Як справи в школі?
– Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики,
І поставила мені в щоденник якусь цифру.
Викладач:
– Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
– Гаразд, ставте мені трійку, я йду…
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
– Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
– Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5”. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
– Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
– Ну, із золотом звичайно!
– А я б узяв з розумом, – говорить професор.
– Ну правильно, кому чого не вистачає!
– Вашу заліковку, – кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
– Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
Перед початком екзамену. Викладач:
– Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
– А позитивна – це яка?
– Більша за нуль!