Одеса. Розмова сусідок:
– Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.
– Я чула, що у вас ліжко рипіло!
– Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав!
Потяг на Одесу
Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
– Нічого, все одно її спіймаю!
– Кого?
– Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
– Скоро Одеса?
– Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
Одеса, пляж
Одеса. Пляж.
– Help! Help! Help! I can’t swim!
– Сарочка, дивися. Поки вся Одеса вчилася плавати, цей розумник вчив англійську мову!
Одеса
Одеса – єдине місто, де на питання: “Де тут туалет?”, вас можуть запитати: “А навіщо вам?”.
Одеса
Одеса. Третя ночi.
– Тук-тук!
– Ой, а хто там?
– Бандити.
– Ой, а що Вам потрібно?
– Сто кiлограмiв Вашого золота.
– Ой, а сто десять?
– Сто десять, так сто десять
– Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …
Одесит
Один одесит (О) їде в турпоїздку в Італію, інший його повчає: “Всі італійцішахраї. На будь-яку ціну, яку тобі запропонують, сміливо можеш давати половину!”
Йде той одесит вже по Риму, раптом бачить, на вітрині годинник гарний висить. Викликає продавця (П) і запитує ціну.
П. – 10000 євро.
О. – 5000 євро.
П. – 9000 євро.
О. – 4500 євро.
П. – (здивований) – 8000 євро.
О. – 4000 євро.
П. – Слухай, ти звідки такий взявся?
О. – Я з Одеси.
П. – А, Одеса…Знаєш, я на честь дружби між нашими містами віддаю тобі цього годинника просто так, задарма!
О. – Тоді давайте 2!
Алло, це Одеса?
— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабінович?
— А що?
— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все залишилось мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?!