Війна між Україною і Німеччиною. Тимчасове перемир’я. На кордоні з однієї сторони стоїть українець, з іншої – німець.
Українець кричить:
– Німець!
– Що?
– Іди на х…
Німець промовчав, а українець знову:
– Німець!
– Та що?
– Іди на х…
Німець знову промовчав, перемир’я як-ні-як…
– Німець!!!
– Що таке?!
– Іди на х…
Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, каже, що так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому і говорить:
– Щось українці зовсім охаміли, а ти йому відповідь тим же!
Приходить німець на кордон і кричить:
– Українець!
Тишина…
– Українець!!
Тишина…
– Українець!!!
– Німець, ти чи що?
– Я.
– Іди на х…
В лісі
В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.
Вовк: – Дай жуйку.
Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:
Хто головний в німців?
Вовк: – Гітлер!
Заєць: – Правильно. А коли була війна?
Вовк: – 1941-1945!
Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?
Вовк: – Вчені ше не визначились!
Заєць: – Правильно!!! На жуйку!
Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.
Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!
Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.
Ведмідь: – Добре.
Заєць: – Як тебе звати?
Ведмідь: – Гітлер!
Заєць: – Коли ти народився?
Ведмідь: – 1941-1945!
Заєць: – Ти дурак?
Ведмідь: – Вчені ше не визначились!
© Pavlo і Viktor Koropetski
Щоденник партизана
Слідопити відкопали в лісі щоденник партизана. На знищених часом сторінках вдалося прочитати наступні слова:
– День перший: німці вигнали нас з лісу!
– День другий: ми вигнали німців з лісу!
– День третій: прийшов лісник і вигнав нас та німців з лісу…
© Коля
Фрази, за які двадцять років назад можна було легко сісти в дурдом:
Фрази, за які двадцять років назад можна було легко сісти в дурдом:- Я буду в лісі, але ти мені подзвони…
– В мене вже рука замерзла з тобою розмовляти…
– Я випадково стер “Війну і Мир”…
– Бляха, не можу зайти на пошту…
– Я тобі лист десять хвилин назад відправив, ти отримав?
– Скинь мені фото на мило…
– Я телефон вдома забув…
– Я не можу з тобою говорити, ти весь час пропадаєш…
– Положи мені гроші на трубку…
– Давай подаруємо йому домашній кінотеатр…
– Та там всього то двісті гігабайт…
– Я другу світову за німців пройшов…
– Так ти на телефоні порахуй…
– Перейменуй папку…
– Я качаю ельфа…
– Втикни мені зарядку…
– Івана немає вдома, він в армії. Ви йому подзвоніть.
Фінал Євро 2012
Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей……вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!!
© Миколай
Ідуть по пустелі
Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
– За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
– Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
– О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
– Ящик горілки і всіх назад….
1946-й рік
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
– Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
– Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
– Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
– Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
– Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
– А ти кого?
Комісар
– Я канешно немца.
Бандерівець каже:
– Ти диви мені знов москаль лишився
Летять на літаку німець, француз та росіянин
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
– Над Німеччиною летимо.
– Чому?
– А бачите вся рука чорна – це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
– Над Францією пролітаємо.
– Чому?
– Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
– Ба! А ось і Росія-матінка.
– Але як ти так швидко визначив?
– Годинник поцупили…