Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
– Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
– Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
– Ах! А хто це тут наробив?…
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами. Обганяє ауді на швидкості 120
– От я, швидкий горебець! (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе:
– От я, швидкий горебець!
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і…….. розмазується по лобовому склі зустрічної фури…… Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво – грати-клітка. І, знову сам до себе:
– Ой влетів я, напевне розбив ту фуру в хлам
Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину
Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а назустріч йому директор з букетом квітів.
– Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас мільйонний покупець?
Директор:
– Ні те, ні інше. Ви – перший поляк, що у нас нічого не вкрав.
Летять на літаку німець, француз та росіянин
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
– Над Німеччиною летимо.
– Чому?
– А бачите вся рука чорна – це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
– Над Францією пролітаємо.
– Чому?
– Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
– Ба! А ось і Росія-матінка.
– Але як ти так швидко визначив?
– Годинник поцупили…