Чоловік повертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
– Ти де був?
– Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані – ледь додому дістався!
– Який ще вулкан?
– Ейве… Ейзеле… зейць… Чорт!.. Гаразд! Я добряче випив!
Вовочка питає маму
Вовочка питає маму:
– Мам, а хто мій тато?
– Дід Мороз.
– Як це? – дивується Вовочка.
– Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.
Львівський трамвай
Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:
– Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.
Один з хлопців:
– Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
– А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!
Якось по мобільному до вчителя-поліглота
Якось по мобільному до вчителя-поліглота Олега Паламарчука подзвонила одна його знайома:
– А ти чому вчора не прийшов? Але скажи коротко, бо у мне залишилося мало на рахунку.
– Йшов…вулиця…ніч…стовп…аптека…додому.
Цвинтар
Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
– Васю ти чого бушуєш?
– Та во знов перший канал погано показує!!!
Коли я вночі повертаюсь додому
— Коли я вночі повертаюсь додому, дружина не каже жодного слова, тільки дивиться на годинник.
— Їй ще пощастило! — вигукує приятель. — Моя дивиться на календар.
Лектор на лекції філософії
Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.
Мені здається
– Мені здається що сьогодні Ви кашляєте легше.
– Так, лікарю, я практикувався всю ніч.
Лікар питає у пацієнта
Лікар питає у пацієнта: “Скільки годин ви спите щодня?”
– Від двох до трьох, лікарю.
– Але ж це дуже мало!
– Ви так вважаєте? А мені вистачає. Ночами я сплю годин по десять!
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
– Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
– Ну слухайте… так ось на третій день…
– Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
– Ну так слухайте, на третій день вона…
– Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
– Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”