Івано Франківськ.
У автобус заходять бандерівці з автоматами.
Один з них запитує:
– Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
– Опів на п’яту, дядечку.
На що бандерівець йому відповідає:
– Сиди, синку, і так бачу, що не москаль.
Український аґрус
Їде негр в одному купе з українцем. Наш витягує курячі лапки і пропонує негру. Той:
– А що то таке?
– Це в нас птиця така.
– Ну хіба це птиця? Ось птиця. І витягує з рюкзака лапку страуса. Далі українець витягує горіхи та пропонує негру. Він знову запитує:
– А це що таке?
– Це горіхи.
– Ну хіба це горіхи. Ось горіхи. І витягує кокосові горіхи. Українець вже знервується. Далі наш витягує кавуна і пропонує негру, той запитує:
– Ну а це що таке?
– А це…а це…а це український аґрус.
100 негрів
Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав що б вони всі знову стали чорними.
Йшов негер по пустелі
Йшов негер по пустелі ледь не помираючи від спраги, коли баче лампа з джином. Він швидко потер лампу, джин вилитів і пита:
-Що ти бажаєш? В тебе 3 бажання! Негер не думаючи:
-Хочу води, бути білим і завжди бачити голих жінок!
І зробив джин негра… УНІТАЗОМ…
Два веселих мажора вирішили поприколюватися
Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють:
– Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
– У нас є абсолютно всі екзотичні страви!
– А у вас є чорна ковбаса?
Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. іржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже:
– На жаль “Чорної ковбаси” сьогодні немає, зате є “Чорне молоко”.
Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде.
– Блін, добре що у них чорної ковбаси не було!
Чоловік одружився. Через деякий час пише листа:
“Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!”
Мати пише:
“Іванку, у мене 5 синів, молока теж не було, годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!”
Йде негр з папугою на плечі
Йде негр з папугою на плечі. Мужик у пивного ларька дивиться напружено на них і запитує:
– Ти де його взяв?
Папуга відповідає:
– В Африці! Їх там мільйони!
Дівчина і хлопець побрались
Дівчина і хлопець побрались. Дівчина каже.
– Я вагітна на 9 місяці.
– Як таке можливе?
– Ми до весілля знайомі 3 місяця і після весілля 3 місяця. 3*3=9.
Прийшов час народжувати, народила негра.
Чоловік в шоці.
Жінка заспокоює.
– А памятаєш ти віз мене в роддом, нам чорний кіт дорогу перебіг.
Приходить додому розказує, мов 3*3=9, і чорний кіт. А батько кричить на кухню до жінки.
– Люба ти не памятаєш, як я тебе віз в роддом, нам осел дорогу не переходив?
Закинули американці в Україну диверсантів
Закинули американці в Україну диверсантів. Висадилися в лісі, закопали парашути, передягнулись в український одяг. Шкандибають по дорозі через село, бачать дід на лавці сидить трубочку покурює. Проходячи поруч, перший: – Здоров діду! -Здоров американські розвідники! Перший поперхнувшись: -Діду, та які ж ми американські розвідники, коли ми гарні українські хлопці… – Та які ви, гарні українськи хлопці, коли ви негри губаті….
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.
На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:
– М’яч, бл*!
Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:
– Гол, бл*!
Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:
– Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На це збентежений негр відповідає:
– Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..
На що Сьомін йому говорить:
– Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.