Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
– Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл – олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
– Мабуть до нотаріуса побіг!
Мисливці
Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
– А це що за жах?
– Це голова тещі.
– А чому вона усміхається?
– Думала, що фотографую.
Жінка дзвонить чоловікові
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
— Іване, де ти є?
— На полюванні.
— А хто це там дихає голосно?
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий?
— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!
Попали кабан, вовк і лисиця в яму
Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять, тут вовку захотілось забави, він і каже кабану щоб той співав. Тут спів кабана почув мисливець, підійшов до яма і постріляв всіх. Лежить вовк-вмирає і каже, мав я що їсти, грати,шоу мені захотілось.
Іде по лісі двоє мисливців-новачків
Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
– Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
– Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не їбати! Стріляй в голову!!! © Максим
Після полювання увечері
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
– Всі тут?
– Усі!
– Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…