На світлофорі в зад шестисотому врізається «Ауді ТТ». З мерса вибігає мужик, підбігає до ауді і починає бодягу молодому пацанчику за кермом:
– Та ти знаєш на яке лаве тільки що влетів твій старий?!!
– Та ладно, батя, не злися
Купив мужик корову
Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
– Бик конєшно задрочений, але жити буде.
Приходить мужик в бар
Приходить мужик в бар, і таким писклявим голосом говорить:
– Дайте пива.
А продавець:
– Слухай мужик, а ти не можеш якось по хлопськи сказати.
Той б’є кулаком по столі, і знов писклявим голосом:
– Пива блять.
Мужик миється в душі
Мужик миється в душі. Дзвінок в двері – сантехнік прийшов. Мужик, як був голим, пішов відкривати двері. Дивиться в глазок, а там нікого. Сантехнік дивиться в замочну скважину:
– ну що, кучерявий, ніс звісив? Прийде мама, скажеш, що сантехнік приходив.
Попав мужик в лікарню
Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
– Чого тобі?
– Марка поштова є у вас?
– А марка навіщо?
– Після обіду звик почитати що-небудь.
Вбігає в магазин маньяк і кричить
Вбігає в магазин маньяк і кричить:
– Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати?
– Зіна.
– Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати?
– Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…
Знаєте чого у мужиків ноги мерзнуть а у жінок – ні?
Знаєте чого у мужиків ноги мерзнуть а у жінок – ні?
Бо у мужиків підігрів х*йовий, а у жінок – п*здатий! © Максим
Жоден мужик не здатен перемогти батарейки Durасеll
Жоден мужик не здатен перемогти батарейки Durасеll, які вставлені у фалоімітатор.
Піймав мужик золоту рибку
Піймав мужик золоту рибку, рибка йому і каже, як ведеться, загадуй три бажання.
(М) – Перше : багато бабла.
(Р) – Не питання, уже зроблене.
(М) – Друге : Гарем, як у найкрутішого шейха.
(Р) – Не проблема, виконано .
(М) – Третє : ну і… піймати тебе ще раз 200.
Мужик їсть яблука
Мужик їсть яблука, виколупує звідти насіння і кладе собі в кишеню. Прапорщик, побачивши це, цікавиться: навіщо? Мужик:
– А ці насіннячка у мене потім куплять, вони ж інтелект підвищують.
Прапорщик:
– Може, і мені одне продаси?
– Будь ласка, 50 гривень штука.
Прапор купує насіннячко, з’їдає його і говорить:
– Так на 50 гривень я міг би узяти цілих 2 кіло яблук!
– Ось бачиш – відразу порозумнішав!!!