Йшов горбатий чоловік вночі по цвинтарі. Раптово із темряви голос:
– Мужик, а ти – горбатий.
– Та я і сам знаю. Тут вже нічого не поробиш…
– Ні, мужик, ти не горбатий!
Прийшов чоловік додому, в дзеркало глянув, а горба немає! Розказав чоловік про це сусідові. А той кульгав на ліву ногу.
Пішов в ту ж ніч сусід на цвинтар. Іде, раптом голос з темряви:
– Мужик, а ти – горбатий.
– Я не горбатий, я – кульгаю.
– Ні, мужик! Ти – горбатий!
Мужик приходить до проктолога
Мужик приходить до проктолога:
– Здрастуйте, лікарю. Я – Сидоров, ви мене пам’ятаєте?
– Здрастуйте, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам’ять на обличчя.
Приходить мужик у поліклініку
Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сили.
Медсестра: – Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
Мужик (ставить на стіл дві валізи): – Ах, як знав, як знав!
Приходить мужик на роботу з розбитою мордою
Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
– І що?
– Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
– А потім?
– Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
– Так це ж добре!
– А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».
Зняв мужик дівчину на дискотеці
Зняв мужик дівчину на дискотеці, привів її додому. Та почала роздягатись і тут в мужика закрались якісь сумніви і він питається:
– Скільки тобі років?
– Тринадцять.
– ТАК, швидко вдягнулась і пішла додому!!!
– Ух які ми марновірні!!!! – відповідає дівчина.
Лікарю, що робити
– Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
– Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
– Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
– Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
– Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
– Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!
Приходить мужик до бару
Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
– Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
– Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
– А що у тебе?
– У мене 25 копійок!
Зустрілися три грузина
Зустрілися три грузина. Сіли в лісочку, випили вина, з’їли шашличка і зав’язалася в них розмова про проколи в житті.
Каже 1-ий:
– вот ідьош вечером по тьомному парку, а перед тобой девушка… а у нейо попа-ну просто персік! под’єжджаєт трамвай ана садітса і уєжджаєт…плохо…
Каже 2-ий:
– вот ідьош вечером по тьомному парку, а перед тобой мужік… а у нево попа-ну просто персік! под’єжджаєт трамвай он садітса і уєжджаєт…плохо…
Каже 3-ій:
– нет мужики! самоє плохоє в жизні, ето когда ідьош вечером по тьомному парку, за тобой ідьот тот 2-ой, а трамвая всьо нет і нет…
Сидить мужик в камері смертників
Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”
Йде мужик і шукає корову
Йде мужик і шукає корову. Назустріч другий мужик.
– Ти не бачив тут корови???
– Таку чорну, з білими плямами???
– Так, так!
– І правий ріг трохи обломаний
– Так, так, саме то!
– Ні, не бачив!