Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не зaмічaючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зібє. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.
І тут голос з небес:
– Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі…
Пішов мужик на полювання на ведмедя
Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
– Що мужик вбити мене хотів?
– Т-т-та-ак…
– Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
– Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?
Садять мужика у в’язницю
Садять мужика у в’язницю, і адвокат йому каже:
– Загалом, я тебе через два дні звільню з в’язниці, а поки запам’ятай ось
що: коли тебе привезуть до в’язниці і відведуть в камеру, тебе зеки
запитають, за якою статтею тебе посадили, а ти їм дай відповідь: “Стаття 114 “.
Ну, привозять мужика у в’язницю, відводять в камеру, вводять, і тут його зеки обступили і запитують:
– За якою статтею?
– 114.
Тут вони всі розступаються, звільняють найкращу койку, ці два дні
намагаються до нього близько не підходити, виконують всі прохання, ну, в Загалом, кайф (для мужика). Адвокат, як і обіцяв, звільняє мужика з в’язниці, мужик йому дякує і запитує:
– А що це за стаття 114 прим?
– “Згвалтування великої рогатої худоби зі смертельним результатом”.
Приходить мужик в зоомагазин:
Приходить мужик в зоомагазин:
– Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
– Є! Сороканіжка, що говорить.
Приходить додому, нагодував її і говорить:
– Гуляти йдемо? – Та мовчить.
– Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
Мужик в шаленстві:
– Обманули!Яка ж ти розмовляюча сороканіжка?!
– Тихо, блядь. Я взуваюся…
Приходить один чоловік до психіатра і каже
Приходить один чоловік до психіатра і каже:
– Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
– Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
– Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
– Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п’ятьма”.
– Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
– Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
– Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!
Йде негр з папугою на плечі
Йде негр з папугою на плечі. Мужик у пивного ларька дивиться напружено на них і запитує:
– Ти де його взяв?
Папуга відповідає:
– В Африці! Їх там мільйони!
Мужик і презерватив
Хлопець стоїть в черзі в касу
гіпермаркету. Взяв з полиці
пачку презервативів – почитати.
Стоїть, читає, і раптом ззаду
хтось тихенько поплескує його
по плечу. Хлопець обертається: мужик кладе на стрічку каси дві
великі упаковки дитячих
памперсів і говорить:
– Вибирай уважніше …
Мужик з акваріум
В автобусі досить вгодований мужик
звертається до хлопчика:
– Малий поступися місцем дядькові з
акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
– Дядьку, а де ж акваріум? Мужик хлопаючи себе по животі:
– П’ять літрів пива і дві тараньки.
Літній мужик підкочує до дами
Літній мужик підкочує до дами.
Вона:
-Відстаньте від мене, я холодна, як риба.
Він:
-Ну що Ви, холодна риба та під старим хріном – це ж делікатес!
Табличка на хвіртці
Табличка на хвіртці: “Обережно, у дворі злий папуга!”. Мужик прочитав, подумав – нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: “Рекс, фас!”.