Зустрілися двоє кумів. Вирішили хильнути. Накрили стіл, нарізали хліба, сала, накраяли огірочків, накришили цибульки до оселедця, наклали на тареллю ковбаски з шинкою, поставили на стіл голубці. Налили оковитої в чарки, підняли і тільки хотіли випити, як один каже:
– Куме!
– Га?
– А давайте Москву спалим?
– Та давайте, але є одна проблема…
– Яка куме?
– Та зараз 998 рік!
Випили.
Російський турист
Російський турист ходить із гідом по Львову:
– У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
– Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Російський турист
Російський турист ходить із гідом по Харкові:
– У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
– Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Мій брат працюе хірургом
Мій брат працюе хірургом в Москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається:
– Де тут Київ?
– А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть.
І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається:
– Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили.
– Та воно то так… Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.
© В’ячеслав
Російський турист
Російський турист ходить із гідом по Львову:
– У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
– Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Російський турист ходить із гідом по Львову
Російський турист ходить із гідом по Львову:
– У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
– Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Мало хто знає
Мало хто знає, що якщо ударити кулаком у скло, то вийде схема московського метрополітену.
Наркомани грають в міста
Два наркомани сидять один говорить іншому:
– Давай у міста пограємо?
– А це як?
– Я говорю місто, а ти на останню букву теж місто.
– Давай…
– Москва
– Амстердам
– Москва
– Амстердам…
Москва. Машина збила пішохода
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…