Скільки коштуватиме бензопила

– Скільки коштуватиме бензопила, щоб пиляти москаля.
– Це вам обійдеться в 1000$.
– Зачекайте, це не правильно все… Давайте ще раз!
– Означає обійдеться…….
– О правильно обійдеться, пилятиму звичайною пилою…..

Автор

Окраїна Української Імперії

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір.
За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників.
Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»

Автор

На уроці географії у школі

На уроці географії у школі:
– Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
– Домовились!
– Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють – ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
– Та це ж москалі!
– Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
– Я знаю, жиди це!
Та які жиди – їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
– Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
– Зате ми гарно співаємо…

Автор

Путін знімає слухавку

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
– Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
– Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
– Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
– Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
– Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
– Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
– Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
– Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
– Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
– Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
– Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.

Автор

Син підходить до мами

Син підходить до мами:
– Мамо, мамо! Я женитися хочу.
– А з ким, може, з Оленкою?
– Та ні.
– А може, з Оксанкою з сусіднього двору?
– Та ні.
– А з ким?
– З Борею.
– З ним не можна.
– А чому?
– Так він ж москаль!

Автор

Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО

Приїхала до Києва військова делегація з Америки щодо НАТО. Ну, у вільний час їм екскурсію по місту влаштували. Відвідують річковий вокзал. Раптом американський адмірал дивиться, як по Дніпру проти течії пре прогулянковий катер, та так пре, що автомобілі на Набережній обганяє. Адмірал в шоці! Звертається до супроводжуючого:
– Он у того катера швидкість якась неймовірна! Запитайте в капітана то максимальна швидкість, чи катер може швидше пливти?
Перекладач по радіозв’язку звертається до капітана катера. Капітан у відповідь, неохоче:
– Та можна і швидше, але боюсь з москалів ласти поспадають…

Автор