Зловив дядько золоту рибку

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
– Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить!
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Майже нікого там не поpубив, веpнулась назад.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, спитала:
– Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
– А шо мені Швеція ? Зате по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

Автор

Гуцул на могилі сина

Гуцул на могилі сина:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

© В’ячеслав

Автор

Карпатська полонина

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
– Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
– Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
– Уходім втіхаря?
– Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
– Ей, дєд, што дєлаєш?
– І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
– А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
– Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
– А єслі хлєба нє дала би?
– Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
– А єслі сала нє дала би?
– Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
– *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

© Ярослав

Автор

І сказав Бог українцям

І сказав Бог українцям
– Я дам вам Кличка!
– А навіщо він нам?
– Він поб’є всіх нігерів та москалів!
– ахуєть! Дай ДВА!!

© Figa

Автор

В літаку

Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
– Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
– Ну, хорошо, давай!»
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
– Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай!

© Українець.UA

Автор

В купе

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець… Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе… Дістав його, поклав на стіл та й каже:
– Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його – я краще потерплю …
А українцю теж хочеться… “Та ні – думає – не буду їсти! Грузин захоче кохання – не викрутишся… Але ж їсти то хочеться… А от я з’їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб’юся від нього…”
З’їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
– Ну як з’їв сала?
– Так, з’їв! – відповідає той
– І сили в руках додалось?
– Так додалося!
– Ну то, потримай мені москаля, поки я його грати буду!!!

© Українець.UA


 Автор 
Двоє українців навпроти громадського туалету
Двоє українців навпроти громадського туалету:

– А чому на дверях буква “М”?

– А там москалі какають.

– А чому буква “Ж”?

– А там жиди какають.

– А де ж ми тоді?!

– Україна наша, де хочемо – там і какаєм!
© Миколай

 Автор 
На вулиці Левицького у Львові питають у діда
На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.

 Автор 
Чорним морем пливе американський есмінець
Чорним морем пливе американський есмінець.

Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.

Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,

що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.

Субмарина занурюється на перископну глибину

та в капітанській рубці відбувається розмова:

– Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?

– Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

 Автор