Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Добрий ранок!
– Добрий!
– Ваші документи будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдiть з машини.
– З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
– Що гарний настрiй?
– Гарний.
– Вiдкрийте багажник.
– Прошу…Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…- Шо москаль?…
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство….
Забрів москаль у Закарпаття
Забрів москаль у Закарпаття, якось. Загубився в лісі. Дивиться – старий дід блукає. Думає, притворюсь українцем, бо інакше вб’є. Підходить і питає: “Діду, а де у Вас тут найближча останівка?”
Дід: “Найближча зупинка за два кілометри звідси, але ти, москалю, вже приїхав”.
Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії
Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді – про екологію.
– Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють…
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
– Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
– Звісно…
– І розумієте українську?
– Розумію, адже я – щирий українець.
– А я тоді хто?
– Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.
У автобус заходять Бандерівці
Львів,
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
– Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
– Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
– Сиди синку і так бачу що не москаль