Збив гуцул автівкою даішника-москаля.

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
– Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
– Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
– Слава Йсу. Дід обертається.
– Слава навіки!
– А шо, діду, закопали того?
– Та закопав..
– Та як закопали, як во він лежит.
– Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: – Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: – Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

Автор

Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку.

Зловили українець та москаль одночасно золоту рибку. Москаль cпіймав за рот, а українець за хвіст. Ну і рибка дає москалю 2 бажання, а нашому одне.
Москаль:
– Хочу штоб по всєй росії не було ніодного укаїнця, а кругом построєть високий забор шоб ніодин українець не проліз!
Рибка та і зробила.
Українець, покрутивши вуса питає рибку:
– Всі москалі разом зібрались?
– Так
– Українців нема?
– Ніодного немає.
– Забор стоїть?
– Так.
– Заливай бетоном.

Автор

Їдуть двоє у львівському трамваї

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
– Мабуть москаль, потрібно провірити.
– А що з науки їдеш ?
– У-гу.
– Не колиться.
– А що мабудь голодний ?
– У-гу.
– Не колиться.
– А скільки тобі років ?
– Ну в сяньтябре будет двацать.
– Ой синку не буде !!!

Автор

Зустрічаються два українці

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а москалів ціла хмара, весь ставок обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви, куме, брешете!
– Та брешу, але як було гарно, прямо як у тому анекдоті.

Автор

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
– Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
– А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
– А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Автор

Дом радной

Україна. Село. Сусід до сусіда через пліт заглядає:
-Куме, а нащо таку гарну, молоду берізку рубаєш?
-Та розумієш Куме. Йшов повз мою хату москаль, сперся на мій пліт, паскуда, і каже:”Єх бірьоска, дом радной…”.””
-Я ТОБІ (рубає), МОСКАЛИКУ(рубає), ДАМ ДОМ РАДНОЙ!!!

Автор

Українець під час сніданку

Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
– Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
– Звiсно.
– А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається:
– Вы едите джем с хлебом?
– Звiсно.
– А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець ставить чашку з кавою на стiл:
– А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
– Конечно.
– А що ви робите з презервативом після використання?
– Выбрасываем, конечно.
– А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.

Автор

Безлюдний острів

Потрапили москаль, білорус і українець на безлюдний острів. Ну, що робити, жити якось треба.
Білорус озирнувся й каже:
– Тут земля добра, оратиму й сіятиму.
Москаль:
– Тут полювання добре, буду полювати й за худобиною дивитися.
Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік у гущавину. Минув рік. У білоруса з москалем своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п’ють, закушують…
Раптом двері з петель, вдирається українець:
– Ага! Сидите, п’єте, значить? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний, капітан Наливайко!

Автор

Йде мер міста Коломиї

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
– Що ви хочете, чого тут зібралися ?
– Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
– Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
– Чого вам ще треба ?
– Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
– Ну чого вам і ще потрібно !?
– Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
– Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
Автор