Вертаюся два мужики з війни

Вертаюся два мужики з війни так їсти хочуть, вже три дня не їли бачать корова прив’язана вони подумали ну хоч молока поп’ємо. На перший день надоїли відро молока, на другий день піввідра, а на третій нічого корова не дала. Думають, що ж робити повели її до ветеринара та й питають.
– Що таке, чого корова молока не дає?
Він подумав тай каже
– Бик то задрочений але жити буде…

© Андрій

Панк в магазині

Панк приходить в господарський магазин.
– Мені буханку чорного хліба.
– В нас господарський магазин! За хлібом потрібно ходити в булочну!
Панк лупить продавщицю по голові і йде. Приходить на наступний день в господарський магазин:
– Мені буханку чорного хліба.
– Ми не продаємо хліб, ідіот!!!
Панк знову б’є продавця по голові та йде. На наступний день приходить знову.
– Мені…
– Ось, погляньте! В нас є такий-то, такий-то хліб…!!!
– Ні, хліб тепер можна і в аптеці купити, мені молочка, будь-ласка.

Поїхала жінка на заробітки

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
– Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
– Куме, корову граю, бо як скажу що дою – не повіриш!

Купив мужик корову

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
– Бик конєшно задрочений, але жити буде.

Посилає дружина чоловіка-програміста

Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить:
– Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д…
Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає:
– Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність…

Бабусю, бабусю нащо тобі такі великі вуха?

– Бабусю, бабусю нащо тобі такі великі вуха?
– Щоб краще тебе чути.
– Бабусю, бабусю чому в тебе такий великий хвіст?
– А це не хвіст, – сказав вовк і почервонів. А чому в тебе молоко на губах не висохло?
– А це не молоко, – сказала червона шапочка і вовк почервонів ще більше.

Заходить якось наркоман до продуктового магазину

Заходить якось наркоман до продуктового магазину:
– А дайте, но мені кілограм молока!
Продавщиця:
– Ми молоко на кілограми не продаємо.
– Ну-у-у, тоді дайте мені 98 сантиметрів молока.
– Жінка бачить,що з ним щось не так і каже з гумором:
– Вам шматком чи порізати?
Наркоман:
– Мені все одно – я на ровері.