Після двох тижнів медового місяця молодята зайшли в ресторан:- Дорогий, ти знаєш, чого б мені хотілося?- Так, але давай спочатку перекусимо…
Іспити
Добре складати іспити на Місяці. Там всі предмети в 6 разів легші.
Медовий місяць
Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально. Далі діалог: — Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця. — Ні, ми ситі, – відповідають молодята, — харчуємося плодами кохання. — А, ну харчуйтесь, харчуйтесь, — заспокоюється бабця, — тільки шкірки від плодів у вікно не викидайте, а то гуси давляться!
Найбільш екстремальний місяць
– У нас самий екстремальний місяць – січень! Новий Рік, Різдво, Старий Новий Рік …
– А навіщо нам Старий Новий Рік?
– Це контрольний: в печінку!
Дзвінок тещі
Мужик телефонує своїй тещі:
– Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
– Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
Товар поверненню не підлягає:)
Мужик телефонує своїй тещі:
– Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
– Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
Медкомісія
Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:
– Чим відрізняється місяць від сонця?
Я відповів, що Місяць – супутник Землі, а Сонце – зірка. На що психіатр сказав:
– Ти що, дебіл? Сонце вдень світить, а місяць вночі!
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
– Диви, – каже один, – а місяць трикутний!
– Та ні, – заперечує другий, – він квадратний!
– А ви про який місяць сперечаєтесь , – питає третій, – про правий, чи про лівий?
Ніл Армстронг приземляється на Місяць
Ніл Армстронг приземляється на Місяць. Висідає з корабля і каже:
– Це малий крок для людини, але великий для… Але що це?
Дивиться, за пару метрів горить вогнище біля яких сидять троє хлопців. Розмовляють і смажать ковбаски. Виявляється, що то українець, єгиптянин та поляк.
– А ви що тут робите? – питає спантеличений Армстронг.
– Ну, я якраз доїв корову, – каже українець, – як вальнуло в Чорнобилі то аж сюди долетів.
– А я , – каже єгиптянин, – ходив по пірамідах і мене якось сюди перекинуло.
– А ти? – питається в поляка.
– Курча, а не знаю. З весілля вертаюсь.
Стоять два митника на границі
Стоять два митника на границі. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
– Вот гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
– Нічого не поробиш, для власного користування, можна без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – пачка “Мальборо”.
– Гімнюк, я його зараз штрафану!
– ТА заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
– Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
– Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…