— Пане міліціонере, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
— Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
— Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби.
Приходить Тягнибок до Януковича
Приходить Тягнибок до Януковича з пропозиціями: 1. Треба повісити всіх ментів. 2. Всі райвідділки перефарбувати в рожевий.
Янукович: чому у рожевий?
Тягнибок: тобто, по першому пункту заперечень немає?
Алло, міліція!
– Алло, міліція?
– Так, що у вас трапилося?
– Дві дівчини б’ються одна з одною за мене.
– І в чому ж проблема?
– Страшненька виграє!
На допиті
На допиті:
– Розкажіть, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?
– Знайшов на дорозі!
– Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я???
– Цілком вірно!
– І як ви поясните такий збіг?
– Це не збіг. Просто паспорт на це ім’я я купив пізніше.
Козаки
Їхали козаки, чоловік 120,
підманули Галю, стаття 117
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
Я збираю марки
– Я збираю марки!
– А я – монетки!
– А я – мусор!
– В смислі?
– В смислі… пред’явіть документи!
На риболовлі
На риболовлі:
– Я сьогодні впіймав 20 карасів і 15 щук!
– А ви занєте, хто я такий?
– Ні.
– Я інспектор з рибнагляду.
– А ви знаєте, хто я такий?
– Ні.
– От і добре. Бувайте…
Даішник зупиняє машину і каже
Даішник зупиняє машину і каже:
– Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
– О! Права куплю!
– Ви без прав?
Дружина:
– Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
-Так ви і п’яний?!?
Теща:
– Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!
Сенсорний телефон
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.