Стук у двері.
– Хто там?
– Міліція.
– Нікого немає вдома.
– А хто це говорить?
– Вам здалося.
– А чому світло горить?
– Я зараз вимкну.
Нежданчік
Тато хотів хлопчика, щоб забирати з футбола, мама хотіла дівчинку, щоб забирати з танців, народився я, вони не сподівались що будуть забирати мене з міліції.
Міліція
Дві години ночі. За столом на кухні сидить п’яний мент і намагається відкрити банку з кількою. Проходить 15 хвилин, мент все намагається відкрити банку, нарешті не витримавши чергової безуспішної спроби репетує стукаючи банкою по столу:
– “Відкривайте,- міліція !!!”
Дамочка
Уночі міліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!
В чоловіка дружина пішла на пляж
В чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в міліцію. Міліціянти прийшли через тиждень.
– У нас для вас три новини, хороша, погана і чудова.
– Давайте спочатку погану.
– Ваша жінка потонула – ми її витягли з води.
– А яка хороша?
– Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
– А яка чудова?
– Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!
У суді
– Врахуйте! Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що, гола баба?
– Використовуйте проти мене голу бабу!
Волинські міліціонери
Луцьк. Міліціонер затримав естонця:
– Ваше прізвище та ім’я?
– Вілліс Скуя.
– Мені пофігу звідки ти виліз! Прізвище та ім’я називай!
Без порушень
– Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
– О! Права куплю!
– Ви без прав?
Дружина:
– Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
– Так Ви і п’яний?
Теща:
– Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: “Що кордон вже переїхали?”
Анекдот про Євромайдан
В міліцію вже третій день поспіль дзвонить невідомий і заявляє, що “в мітрі, аеропірті і на вікзалі бімба”!
@Krujuk
Літній ранок: Пост ДПС
Літній ранок: Пост ДПС нa приміській трaсі: Постовий спостерігає кaртину: бaбуля тaщить нa мотузці козу прямо до посту, дістає кілочок і починає забивати його в aсфaльт.
– Ти що, стaрa, робиш-то?
– Так козa перестaлa молоко дaвaти, та й змарніла, хай тут попaсется, може вим’я нaїсть.
– Ти її нa траву жени, тут aсфaльт, що вонa тут нaїсть-то?
– Ну, не знаю! Ти ось тут другий місяць стоїш, a хaрю то он яку наїв!